职场风云

我见过处理人际关系最糟糕的方式,就是100%角色化要求

2019-06-21

最近一系列的事情,让我对「处理人际关系」有了崭新的认识——100%角色化要求,是处理关系最糟糕的方式——迫不及待的想分享给大家。这篇文章不长,从亲密关系、职场关系、服务关系等几个角度,分别来讲100%角色化要求对关系的伤害。

 

1. 认清人的本性,理解角色化生存,但放弃100%角色化要求

 

什么是角色化生存?我们从小到大的教育就是角色化教育:你要成为好学生、好儿子、好女儿、好丈夫、好妻子、好爸爸、好妈妈、好员工、好老板......这些都是一个一个角色。角色化教育的目的是什么?

 

弱化个体人格,强化集体人格,方便管理。因为,每个人都是生活都是在多个角色下切换。你在学校里要做好学生,回到家要做好孩子。你在公司里要做好员工,回到家要做好丈夫,还要做好爸爸。角色化有其好处。但100%角色化背后是一个字:累!因为,角色化背后有大大的四个字:你就应该!

 

2. 服务关系要理解角色之下的人性

 

前一阵,一个老姐姐上热搜了。G521高铁动车组上,这个老姐姐拒绝查票,与乘务员发生冲突,把乘务员拽倒了,还扬言:我打你怎么了,还碰到乘务员碰瓷的了!这个愤怒老姐姐特别搞笑,一直喊:机长呢!叫你们机长来!

 

结果没想到,机长,哦不,列车长过来后,就问她:请问,你把我们服务员拽倒,服务员起来之后有没有让你赔偿,没有的话怎么叫碰瓷?愤怒老姐姐没办法,最后只能说:我投诉她服务态度不好!

 

结果车厢的一个乘客喊:她服务态度很好!最奇葩的是,连这个老姐姐带来的小朋友都看不下去了,大声喊:阿姨,阿姨,本身都是这样的啊,每个人都得要检票啊,每个火车也都要检票啊!

 

老姐姐怒视:坐下!大人的事小孩别插嘴!看到乘务员委屈的趴在座位上流眼泪,网友们都说:让这老姐姐火!这种人还不拉黑,留着过年?小孩都懂的道理,大人不懂,以后别坐高铁了吧。

 

这个话题在微博热搜上阅读量3亿,腾讯新闻也头条推送了,确实火了。从处理关系的角度来看,其实这个老姐姐就是过于强调角色,以及100%的角色化要求。高铁上撒泼的时候,这个老姐姐强调了好几次:你一个乘务人员你还......

 

这个老姐姐100%的在践行一条角色化要求:顾客就是上帝,顾客永远都是对的。很多人就觉得,自己掏了钱,自己就是爷,都得按自己的喜好伺候好。其实,我们要告诉自己:大家首先都是人,一个值得尊重的人,其次才是角色,我们享受服务的时候,也要尊重别人,理解别人,同时遵循人家的规范。

 

3. 职场关系要理解角色化之下的人性

 

跟一个朋友聊天,说到职场关系的一些经历,太有共鸣了。我们在公司中遇到过不少这样的人,他们明明跟你平级,大家工作属于配合关系,但他们总是以一副老板的姿态面对你。朋友说,有个同事刚入职时,第一次找他帮忙,他还挺奇怪的,过来连名字也不喊,就说:把公众号上个月的数据给我一下。

 

第一次他帮了她,第二次这个同事又这样,他直接没理:这个人有事也不私聊你,直接发在公司大群,而且还不@你,口气也很生硬,像是吩咐工作一样。那我凭什么理你?你又不是我领导!

 

这句话背后其实隐含了另一层意思:即使你是我领导,你这样,我也很讨厌,但基于上下级的角色化要求,我没办法。按「道理」来说,这样也没关系啊:因为同事之间本来就应该是互相配合才好完成工作的,你是个设计师,你就应该给我作图;你是个程序员,你就应该给我做需求;你是个文案,你就应该给我写文案。

 

你就应该......这就是角色化要求。确实,但这个世界单纯讲「道理」就是行不通的啊!我们还要理解角色化之下的人的需求,渴望被尊重。该客气的时候还是客气,其实客气一点毫不增加时间成本和沟通成本,只是一种友好的沟通意识和沟通界面呈现,让别人舒服,别人才乐意帮助你。上级对下级的角色要求,更要注意。

 

很多人离职,不是不喜欢同事,不是不喜欢公司,不是不满足薪水,而是:受不了直属领导!因为「角色设定」,很多领导行事经常不顾下属的感受。比如完全不顾时间的要求,周末晚上突然打电话要你去某个咖啡馆聊点东西,而且不问你是否方便,下班后又直接微信给你派活儿,关键很多时候聊也没聊啥,活儿也不是那么着急的活儿,很多领导就是自己一时兴起;

 

比如完全基于角色化的自以为是,随意调岗,是为你好,让你多干活多加班,是为你好,让你做很多不该你的做的事,是为你好......职场中很多人的一大困惑就是,不知道怎么跟领导沟通,因为角色的压制,平等的顺畅的沟通是很难的。

 

职场中,大家都是一个一个角色,但无论是平级角色关系,还是上下级角色关系,除了角色化要求,一样要尊重个体人格。什么是相互理解?就是明白,对方除了是个设计师、销售、商务、程序员、编辑、前台等这些职场里的角色,大家上班时都还是个「体面的人」这一角色,大家下班后还要扮演其他角色,比如一个「付房租的北漂租客」,一个「养家糊口的丈夫」,一个「需要照顾孩子的妈妈」...…理解了每个人的多重角色,你就能够理解任何人。

 

4. 亲密关系要理解角色化之下的人性

 

为什么亲密的人之间更容易遭受角色化伤害?因为仗着亲密。为什么亲密的人之间最容易吵架?因为我不敢欺负别人,只能回家欺负你。很多人在外面受了气不敢吱声,憋一肚子气回家撒在爸妈头上,撒在爱人头上,甚至撒在孩子头上.......

 

这一切,都是因为角色——谁叫我们是最亲密的人呢?以前看到一个记忆深刻的故事。两个人异地恋,约好每晚十一点聊天。有一天,女孩洗漱完毕,没等到男孩,最后知道男孩在打游戏。

 

男孩跟她解释,晚上加班到太晚,回到家已经累到不想讲话,只想玩一会儿。女孩根本不听。说对不起就可以么?以后真的能做到么?再做不到怎么办?.......男孩最后说:唉,怎么搞那么复杂?以前你也这样过。

 

女孩突然意识到自己掉到了「双标」里。后面女孩找到了跳出「双标」并解决问题的办法:不开心的时候,先别把男朋友当男朋友。

 

其实恋爱中的大部分吵架,都不是因为事情本身,而是「角色」,同样的事情,发生在别人身上,你并不会太介意,但如果是男朋友、女朋友,你会无限放大问题,把一件小事越搞越复杂。

 

你把「角色」抽离,你会发现,对方也没做啥过分的事。虽然对方是你的男朋友、女朋友,但抛去这样的角色,TA也是个独立的个体,有自己的喜怒哀乐,有自己的脾气,有自己的压力,有自己的累,有时间需要自己的时间和空间。所以不要动不动就:你是不是不爱我了?

 

角色化,是有必要的,你当然要对亲密的人更多爱和包容,这是自发的,不是强制的。而有时候,去角色化的相处模式,更容易交心,让亲密关系更佳亲密,因为拿去了壳,我们把彼此当成一个独立的个体,去互相了解内心最真实的想法。

 

大家千万不要觉得亲密关系就真的深入的懂对方,其实很多恋人之间、夫妻之间,并无深入交心,很多父母和孩子之间,也并无深入交心。所以,亲密关系,更要去理解角色之外的东西。


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